20 gute Witze

Der Spiegel meint, das seien die 20. schlechtesten Witze Deutschlands. Ich finde die meist recht lustig.

  1. “Wie heißt eigentlich Tubbs aus ‘Miami Vice’ mit Vornamen?” – “Corega!” – “Ah. Nord-Corega oder Süd-Corega?”
  2. Treffen sich zwei Jäger. – Beide tot.
  3. Zwei Männer sitzen im Theater, sagt der eine: “Pass auf, jetzt kommt gleich der große Monolog.” Darauf der andere: “Oh, hoffentlich setzt er sich nicht vor mich.”
  4. Was ist rot mit zwei grünen Streifen und fährt rauf und runter? – Zwei Tomaten mit Hosenträgern im Fahrstuhl.
  5. Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: “Jo, wos is jetzat? Hamas?” Antwortet der Terrorist: “Nein, Dschihad.” Meint der Zöllner: “Gesundheit.”
  6. Kommt ‘ne schwangere Frau zum Bäcker: “Ich bekomm’ ein Graubrot.” Antwortet der Bäcker: “Na, da wird sich Ihr Mann aber wundern.”
  7. Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: “Du gestern hab ich Reinhold Messner gesehen.” Darauf der andere: “Was, gibt’s den wirklich?”
  8. In der Metzgerei: “Ich hätte gern Leberwurst – von der groben, fetten.” – “Tut mir leid, die hat heute Berufschule.”
  9. Was essen Supermodels, wenn’s mal schnell gehen muss? – Ein Laufsteak
  10. Treffen sich zwei Kühe. Sagt die eine: “Muh.” Sagt die andere: “Dasselbe wollte ich auch grad sagen.”
  11. Frühstücken zwei Feministinnen, sagt die eine zur anderen: “Gib mir mal die Salzstreuerin.”
  12. Was ist klein und schwarz und dreht sich schnell auf der Wiese? – Ein Maulwurf beim Hammerwerfen.
  13. Was ist das Gegenteil von Reformhaus? – Reh hinterm Haus.
  14. Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt “zwei Pfund Tomaten”. Erwidert der Händler: “Das heißt jetzt Kilo.” Staunt der Mann: “Ach was, nicht mehr Tomaten?”
  15. “Kennst Du schon den neuesten Statistikerwitz?” – “Wahrscheinlich…”
  16. Ruft die Krankenschwester: “Herr Doktor, Herr Doktor! Der Simulant in Zimmer 7 ist gestorben.” Darauf der Doktor: “Langsam übertreibt er aber…”
  17. Warum besitzt die österreichische Marine keine U-Boote mehr? – Letzten Sonntag war “Tag der offenen Tür”.
  18. Treffen sich zwei Zapfsäulen. Fragt die eine: “Na, wie geht’s?” – “Normal. Und dir?” – “Super.”
  19. Fragt ein Spaziergänger einen Angler: “Na, beißen sie?” Antwortet der Angler: “Nö, die können Sie ruhig streicheln.”
  20. Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball: “Wer spielt denn heute?” – “Österreich-Ungarn.” – “So? Und gegen wen?”

[via public void blog()]

78 Gedanken zu „20 gute Witze“

  1. die einten witze sind ganz toll aber andere auch total langweilig :roll:
    finde es gibt bessere witze!!
    der beste witz war, Was ist das Gegenteil von Reformhaus? – Reh hinterm Haus.

  2. irgentwann wirst du mich so lieben wie ich dich liebe
    irgentwann wirst du mich so vermissen wie ich dich vermisse
    irgentwann wirst du mich brauchen so wie ich dich brauche…
    wenn es soo weit ist werd ich bei dir sein und dir ganz leise ins ohr flüstern:

    !!!!!BABY FUCK YOU RIGHT BACK!!!!
    :lol: :lol: :lol: :grin: :grin:
    =) total suppper dieser spruch =)

  3. sagt der schwule zum anderen : hey ich kann heute nicht vorbei kommen.
    sagt der andere : ach , hast du schon wieder ein neuen?
    sagt der andere: ne.es ist viel zu peinlich.
    sagt der andere:ach komm mir kannst du alles sagen
    also sagt der andere : okay..ich hab durchfall.
    der andere drauf:ach , das hat doch jeder mal.
    aufeinmal sagt der eine : ja aber ich habe es schon seit , 7 uhr frühs.und bin erst um 8 Aufgewacht.

  4. “Stellung 69”
    Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover
    zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
    Ohne Umstände schlägt sie ihm vor,
    die 69er zu machen.
    “Was zum Teufel ist das denn?’”
    fragt er.
    Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ
    wohl nicht einer der Erfahrensten ist und
    sie ihn behutsam daran führen muss.
    Also sagt sie erst mal nur:
    Du legst deinen Kopf zwischen meine
    Beine und ich den meinen zwischen
    deine Beine.
    Das versteht der Typ ohne Probleme – wenn er auch keinen blassen Schimmer davon
    hat,
    wo das Ganze denn hinlaufen soll.
    Als sie nun gerade in Position liegen,
    unterläuft der Lady ein grässliches
    Missgeschick:
    Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel
    riechender Wind.
    Der arme Kerl fängt an zu husten und
    schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite
    des Bettes.
    Sie bittet um Entschuldigung und schlägt
    vor,
    es noch einmal zu versuchen.
    “Gesagt, getan.”
    Nur, wie das Unglück es so will,
    wiederholt sich die pestilenzmäßige
    Katastrophe.
    Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig
    schwindelig,
    mit letzter Kraft richtet er sich auf
    und beginnt sich anzuziehen.
    Sie fragt: “Was ist los, warum willst du
    gehen?”
    Darauf er: “Wenn du meinst, dass ich mir
    auch
    noch die restlichen 67 reinziehe,
    hast du dich aber schwer geschnitten!

  5. Ein lustiges rätsel .

    Es ist länglich .
    Es ist behaart.
    manche nehmen es in den mung und fuchteln drin rum.
    manchmal ist so weißes zeug auf dem ding.

    na hast du es eraten ?

    schau runter
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ….
    ..
    ..
    ….
    ..
    …..
    na
    nana
    na
    ?
    ?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ..
    .

    .
    .
    .
    ..
    ….
    .
    .

    Es ist die Zahnbürste ! du dummerle

  6. Sitzen 2 huren im Flugzeug und fliegen über Mainz .
    Sagt die eine : Ey weißt du meins ist ein Dreckloch.
    Darauf antwortet die andere: Du meins aber auch.

  7. treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste.

    Da fragt der Elefant das Kamel:
    ‘’Warum trägst du deine Titten auf dem Rücken?’’

    da erwidert das Kamel:
    ‘’Du musst überhaupt nichts sagen du trägst deinen Schwanz ja auch im Gesicht’’. :|

  8. ein junge geht mit seiner oma spatzihren da fendet der junge auf den boden ein 50 euro schein da sagt die oma was auf denm boden lieget darf man nicht aufheben da gengen die einfach weiter . plötzlich fiel die oma hin und sagte welst du mir nicht hoch helfen ? da sagt der juge zur oma aber oma du hast gesagt was auuf dem boden liegt darf man nicht aufheben da geng der junge einfach weiter und lies die oma dort liegen :cry:

  9. :mrgreen: kommts Fritzle ins Zimmer von seinen Eltern rein fragt er :,,Papa was machst du da??
    Vater:,, ich parke gerade meinen Jeep
    Fritzle:,, darf ich meinen Bobicar daneben stellen

  10. ich kenn den geilsten witz:>Ein beamter wird ins Krankenhaus eingeliefert mit verbrannten Ohren :wie ist das passirt? fragt der Arzt :ich habe gebügelt und war so in Gedanken das ich anstadt den hörer das bügeleisen nahm :cry: sie haben sich aber auch das andere Ohr verbrannt sagte der Beamte Ja einer musste ja den Retungsdienst anrufen :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

  11. Max wird aus dem See geretet fragt der Arzt:wiso bist du nicht geschwommen :?: drauf max: da stand ein schild SCHWIMMEN VERBOTEN :!: :!: :!: :!: :!: :!:

  12. kommt ein ausländer nach deutschland er geht in denn laden schreit ein mann eiscrem umsonst ruft jeder ich,ich geht er weiter zur metzgarei sieht er wie die leute rein raus rein raus mit dem messer geht er zum schluss zum fußballstadion sieht er wie jeder oooooolllllllleeeoleoleole schreit geht er nach hause sieht ein toten mann auf dem boden fragt der polizist wer hat ihn getötet :?: sagt er ich ich sagt er wie messer rein messer raus messer rein messer raus sagt der polizist du gehst ins gefänglis sagte er oooooollllllllleeeeeeeeeoleoleole. :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

  13. Was hängt da so locker und lose in deiner Hose
    und wie es aussieht, wenn man es rauszieht,
    so prall und rund?
    .
    .
    Das ist dein Schlüsselbund

    Was macht eine Blondine wenn sie eine Schlange sieht?
    … Sich hinten anstellen.

    Warum montiert eine Blondiene grundsätzlich die Toilettentür ab?
    … Damit niemand durchs Schlüsselloch schaut.

    Wie kann man eine Blondiene Stunden lang beschäftigen?
    … Man nimmt ein Blatt und schreibt auf beide Seiten “Bitte wenden!”

    Wie kann man eine Bloniene anderweitig Stunden beschäftigen?
    … Man geht mit ihr in ein rundes Gebäude und sagt: “In der Ecke liegt ein hundert Euro Schein!”

    Wie kann man einer Blondiene die Nase brechen?
    … Man legt einfach einen hundert Euro Schein unter eine Glasplatte

    Wie kann man eine Blondiene ertränken?
    … Man legt einfach einen Spiegel auf den Meeresboden.

    Warum klettert eine Blondiene über eine Glaswand?
    … Damit sie sieht, was hinten drann ist.

    Kommt eine Bondiene ins Elektrogeschäft. Sie sieht eine Mikrowelle und möchte diese kaufen, der Kassierer meint jedoch: “Wir verkaufen nichts an Blondienen!”. In den folgenden Tagen verkleidet die Blondiene sich, doch der Verkäufer weiß immer, dass sie eine Blondiene ist. Am vierten Tag fragt sie ihn: “Sagen sie mal, woher wissen sie eigentlich, dass ich eine Blondiene bin?” “Tja”, meint der Verkäufer, “dass dort oben, ist keine Mikrowelle sondern ein Fernsehr!”

  14. Ein Pfarrer und eine Nonne spielen zusammmen Badminkton. Der Pfarrer gibt extrem an un als er aufschlägt geht der Ball dierekt in’s Aus worauf dieser sagt: Scheisse daneben.Die Nonne ganz empört: Also Herr Pfarrer das sagt man doch nicht. Er: Ja stimmt tut mir leid. Er hat wieder Aufschlag, wieder daneben; Scheisse wieder daneben.Sie: Also Herr pfarrer benehmen sie sich. Er: Tut mir leid kommt nicht wieder vor. Er hat erneut Aufschlag und wieder: Scheisse schon wieder daneben. Die Nonne: Also Herr Pfarrer!!! Er: Tut mir leid wenn es noch einmal vorkommt dann soll mich der Blitz treffen. Er hat Aufschlag,daneben – Scheisse wieder daneben,dann kommt eine Wolke ein Blitz und die Nonne liegt tot am Boden dann hört man aus dem Himmel: Scheisse wieder daneben! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

  15. Im Reich der Tiere ist der Löwe der König, und was er sagt, ist Gesetz.

    Eines morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: “Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was fleischiges!
    Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!”

    Am Abend kommt der Hase mit einem Korb voller Karotten und sagt: “Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir die besten Karotten mitgebracht.”

    Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen ein.

    Der Hase weint, lacht, weint, lacht.

    Da fragt der Löwe: “Warum weinst du?”

    Da sagt der Hase: “Das tut weh!”

    Da fragt der Löwe: “Und warum lachst du?”

    Da sagt der Hase: “Da hinten kommt der Igel mit den Pilzen!”

  16. als die mutter von fritzen kurz weg war schleichte sich fritzien in ihr zimmer da kam die mutter zurükh mit einem mann der nicht sein vater war.fritzien lauschte was sie da machen aber er hört nur a a a.auf einmal klingelte es fritzens mutter sagte zum mann versteck dich im schrank fritziens vater kam dan zur tür hinein und sagte bin da heim im kleider schrank:hallo ich heiße fritzien und da sagte der mann um gottes willen was ist das da.da fragte fritz was meinen sie da sagte der mann dich fritzen sagte dan kucken sie mal ich hab ein teddy bären da sagte der man ja schön für dich da erwiderte fritzien wen sie in mir nicht für 10euro apkaufen schrei ich da sagte der mann nagut hir haste dein geld da sagte fritzien wen sie in mir nicht wieder geben dan schrei ich da sagte der mann na gut nimm ihn umd das selbe spiel ging immer und immer wieder am nesten tag fährt fritz mit ein neuen fahrad rum da fragt die mutter wo hast du den das geld dafür her da sagte er dein vergnügen ist mein vergnügen da sagte seine mutter geh zur beichte und beichte deine sünden als er zur beicht kam da fragte der fahrer was seine sünde ist fritz antwortete ich habe ein teddy bär da sagte der fahrer nicht schon wieder das selbe tehater wie gestern

  17. Ein Mann sitzt in der Kneipe. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine: “Pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, dann habe ich meinen Job verloren. Ich wollte nicht mehr leben. Legte mich aufs Gleis, Umleitung! Wollte mich aufhängen, Strick gerissen! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!”

  18. haha
    der ist auch gut
    Kannst du mir ein bild von dir geben ich sammle naturkatasthrohpen

    Geht einer mit ner hasen scharte und einer mit nem wasser kopf in die sauna
    sagt der mit der hasenscharte : isch gansch schööön heiss hier
    Antwortet der WasserKopf: Pffffffffffffffffffff….

  19. Also ein witz für Erwachsene : Sitzen 2 Kühe auf dem baum und essen einen keks kommt ein Esel vorbeigeflogen und da sagt eine kuh Es gibt sachen !!

  20. Warum sitzen die franzosen mit dem kopf im sand und den Arsch in der luft ausgebreiten ? weil es in frankreich keine fahhrradständer gibt

  21. :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

    perfide jah

    aber der Busch bleibt kahl und unberuehrt

    wie eine amoebe bewegt sich der fremde

    vater auf das ruebchen hin

    Jakwul greifft muff

    :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

  22. ich weiss der is bisl mies aber ich musste voll laut loslachen als ich den gelesen hab:

    Warum lohnt es nicht Medikamente nach Aethiopien zu schicken? Weil auf der Verpackung steht ‘Nach dem Essen einnehmen’!

  23. rollt ein ball um die ecke fällt um

    laufen 2 tüpen durch die wüste fraqgt einer darf ich auch ma in den sand.

    sitzen 2 tüpen auf’m bürgersteig fragt der eine darf ich auch ma in die mitte ?

  24. Ich hab auch ein guten Witz,der ist aber Frauenfeindlich,aso:
    Was ist der Unterschied zwischen einen Nilpferd und einer Frau?
    Das eine hat einen fetten Arsch und ein großes Maul und das andere lebt im Wasser. :lol: :lol: :lol:

  25. Fragt die Blondine den anderen kennst du schon den neuesten witz.
    sagt die andere nöö.
    sagst du dan : ich auch nicht oder oder ehnmm

    warte ich kenn noch einen

    Stell dir vor deine Englischlehrerin heißt mit Nachnamen geburt
    “Good Morning Miss geburt ”

  26. 1. wiso schlägt eine blondine den fehrnsehr…..weil der computer drauf gefahlen ist :twisted:
    2. zwei schlangen sitzen auf der stange eine sagt hey sind wir eigendlich giftig der andere ja wiso
    der andere oh weil ich hab mir grad ich die zunge gebisen

  27. war ein mann am ertrinken, kam ein boot vorbei, fragte dass boot “können wir dir helfen” sagte der mann “nö gott soll mir helfen”
    kam noch ein boot vorbei, fragte dies “könn wir dir helfen???”
    sagte der mann “nein verdammt nochmal gott soll mich retten!!!”
    kam der mann in den himmel. er klopfte an gotts tür, gott öffntete sie, der mann fragte “warum hasste mir nicht geholfen” antwortete gott “bist du ein trottel?ich hab dir doch zwei boote geschickt!!!”

  28. Das lustigste bei dem Ganzen hier sind die Rechtschreibfehler von den Leuten hier. Mal ein kurzes Best of:
    eraten
    irgentwann
    passirt
    naturkatasthrohpen
    Fernsehr

    Ich konnte mich gar nicht entscheidne wer die “Krone der Dummheit” beommt, entscheidet ihr!

  29. Zwei Menschen stranden auf einer einsamen Insel und schlafen erschöpft ein als sie aufwachen sind sie an einen pfahl gefesselt.
    Da meint der Anführer “als strafe das ihr ohne erlaubnis meine Insel betreten habt müsst jeder von euch zehn Früchte bringen”
    Da machen sich die beiden auf die suche der eine kommt mit kokosnuessen an.
    Auf ein mal wuerd er festgehalten und schlafen bekommt alle kokosnuessen in den arsch geschoben. Während das passiert lacht und weind er abwechselnd da fragt der haeuptling verwundert “warum lachst und weinst abwechselnd?” da antwortet er “ich weine weil es weh tut und lache weil ich immer an den anderen denken muss weil er wassermelonen bringt”

  30. Oh mein Gott! Alle Witze sind schlecht und ihr dummen Penner beherrscht weder die Deutsche Grammatik noch die Rechtschreibung. Ich muss kotzen !! ❗ ❗ ❗ ❗ ❗ ❗ ❗

  31. ich finde alle Witze :… SCHEISSE !!! Überhaupt nicht witzig !!! wer hat sich diesen Mist ausgedacht bitteschön??? so ein mist !!!
    Naja wer’s witzig findet … also ich nicht und ich bin eigentlich für jeden Witz und scheiss zu haben aber das ist einfach nur mist … es gibt viel viel viel viel viel viel viel bessere witze als diese !!! sorry das ich euch das gesagt habe
    naja okay bb

  32. @ Ihr seid alle Dumm. Naja , ich bin 10 Jahre Alt und weis ja nicht wie Alt du bist , aber “beherrscht“ ist auch kein richtiges Wort.
    Da wäre es besser mal selbst nachzudenken bevor man was schreibt -.- Da merkt man mal wer hier dumm ist^^

  33. @ Ihr seid alle dumm
    Da merkt man ja mal wer hier dumm ist , denn dumm bist du.
    Bevor du dich über die Grammatik anderer Leute beschwerst solltest du dir mal deine eigene Schrift ansehen.
    In diesem Beispiel: ,,beherrscht“ ist kein richtiges Wort.
    Und ich bin erst 10 Jahre alt und ich weis ja nicht wie Alt du bist aber im gegensatz zu dir beherrsche ich die groß und Kleinschreibung sowie auch die Rechtschreibung.
    Also bevor du Scheiße über andere Leute laberst guck dich selber mal an.

  34. Also Leute, die Rechtschreibung von einigen Leuten hier ist wirklich so schlimm, daß man den Sinn manchmal schon fast gar nicht versteht.
    Aber: Manche Witze finde ich saumäßig gut!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    😆

  35. Nice 😀 😀 😀

    Ein falsches Lehrzeichen im ersten Satz 😀 😀 😀 und dann den coolen Typen spielen 😀 😀 😀

  36. Ein Mann beim Arzt: „Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück…“. Darauf der Arzt: „Aber, aber, sowas verleiht man doch auch nicht!“

    -oder-

    Ein Mann kommt zum Arzt und beschwert sich: „Herr Doktor ich kann mich noch so anstrengen, aber meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus“. Darauf der Arzt: „Dann versuchen Sie doch mal folgendes: holen Sie sich einen gut durchtrainierten jungen Mann mit Riesen-Gemächt dazu. Der soll sich dann nackt in die Zimmerecke stellen und seinen Pimmel hin und her schwenken, während Sie es Ihrer Frau besorgen. Das hilft, sie werden sehen…“. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und sagt zum Arzt: „Ich habs versucht, aber es hat nicht geholfen, meine Frau hatte immer noch keinen Orgasmus“. Darauf der Arzt: „Dann versuchen Sie es anders herum. Lassen Sie den jungen Mann es Ihrer Frau besorgen, während Sie nackt in der Ecke stehen und Ihren Pimmel schwenken“. Ok, denkt der Mann, geht nach Hause und macht es genau so. Während er in der Ecke steht und seinen Pimmel schwenkt, besorgt der andere Mann es seiner Frau und nach einer weile fängt sie an, wild zu stöhnen und kriegt einen Orgasmus nach dem anderen. Sagt der Mann aus der Ecke: „Siehst du? Soo musst du schwenken!!!“

    -noch schweinischer:

    Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: „Du, hast du deine Frau eigentlich auch schon mal in das andere Loch gevögelt?“ Antwortet der andere: „Bist du verrückt? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird!!“

    😆

  37. @ Du bist dumm:
    Sorry Du beherrscht die groß und Kleinschreibung leider nicht:). Aber für 10 Jahre echt ok;)

    (und ich weis ja nicht wie „Alt“ du bist)

  38. Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen „möglich“ und „realistisch“ besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: „Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Euro mit Robert Redford schlafen würde, dann geh zu Deiner Schwester und frag sie, ob sie für 1 Million Euro mit Brad Pitt schlafen würde. Als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn, ob er für 1 Millionen Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast.“
    Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: „Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.“
    Als nächstes fragt der Junge seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt wäre, wenn sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn, ob er für 1 Million Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: „Natürlich, wei?t Du wie viel Geld 1 Million ist?“
    So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: „Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?“
    Da antwortet der Knirps: „Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Euro, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen.“

  39. In einer Quizshow stehen sich ein australischer Schafhirte und ein amerikanischer Geistlicher gegenüber. Es steht unentschieden,so dass der Quizmaster zu einer Stechaufgabe greifen muss: „Also,da es nun unentschieden steht werden wir nach der folgenden Aufgabe den Gewinner ermitteln. Sie beide gehen jetzt in den Backstage Bereich und formulieren innerhalb 15 Min…. einen Vierzeiler,der das Wort „Timbuktu“ enthalten muss.“ Gesagt,getan…nach 15 Min. erscheint der amerikanische Geistliche und trägt sein Werk vor: „I was a Father,all my life…I had no woman,had no wife…I read the Bible through and through…on my way to Timbuktu.“ – Alles applaudiert und wähnt den Geistlichen schon als Gewinner…als der australische Schafhirt auftritt und sagt: „When Tim and I to Brisbane went…we met three Ladys,cheap to rent…they where three and we where two…I booked one and Tim booked two!“

  40. apfel –> vitamine
    vitamine –> gesundheit
    gesundheit –> sport
    sport –> muskeln
    muskeln –> frauen
    frauen –> sex
    sex –> aids
    aids –> tod

    willst du einen apfel ?

  41. warum beschwert ihr euch alle über die rechtschreibung ist doch egal solange man noch versteht was gemeint ist !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ❓ ❓ 😉 😉 😉

  42. Stimmt schon, dass die Rechtschreibung misserabel ist….
    man soll trotzdem negative Kommentare für sich behalten.

    Witz 63 ist cool 🙂 🙂

  43. Ein mann kauft sich einen neuen pc. Bei der installierung fragt der pc nach einem passwort. Der mann gibt PENIS ein.
    Der pc sagt darauf:
    Entschuldigung, aber ihr passwort ist zu kurz.

  44. es gibt bessere witze, wie zum beispiel:

    Wie heißt die Frau von Herkules? – Fraukules

    oder:

    Wie heißt ein Spanier ohne Auto? – Carlos

    Hahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  45. Die sind gut, was!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Was macht ein Pirat am Computer?- Er drückt die Enter Taste!!!!!!

    Warum steht ein Pilz im Wald?- Weil die Tannen zapfen.

    Was sagt ein Engländer nach einem Rinderdiebtahl?- Oxford. 😉 🙄 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 🙄 🙄 🙄 🙄 🙄 🙄 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😎 😎 😎 😎 😎 😎 😎 ❗ ❗ ❗ ❗ ❗ ❗ ❗ ❗ 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

  46. Hallo,

    na dann hoffe ich, dass Ihr diesen Witz besser findet:

    Wer kennt das nicht oder in ähnlicher Form ?

    Dialog zwischen Computer und Anwender:

    Passworteingabe: ananas

    Entschuldigung. Dein Passwort ist zu kurz.

    geschaelte ananas

    Entschuldigung. Dein Passwort muss mindestens eine Ziffer enthalten.

    1 geschaelte ananas

    Entschuldigung. Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.

    50verdammtegeschaelteananas

    Entschuldigung. Dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten.

    50VERDAMMTEgeschaelteananas

    Entschuldigung. Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgend sind.

    50VerdammteGeschaelteAnanasdieIchDirinHinternSchiebe,WennDuNicht
    EndlichDasVerdammtePasswortNimmst!!!

    Entschuldigung. Dein Passwort darf Keine Satzzeichen enthalten.

    JetztWerdeIchLangsamRichtigSauer50VerdammteGeschaelteAnanasdie
    IchDirinHinternSchiebeWennDuNichtEndlichDasVerdammtePasswortNimmst

    Entschuldigung. Das Passwort ist bereits vergeben. Bitte wähle ein anderes!

    ;-)))

    Winksssss, Eure Angie

Kommentar verfassen