20 gute Witze

Der Spiegel meint, das seien die 20. schlechtesten Witze Deutschlands. Ich finde die meist recht lustig.

  1. “Wie heißt eigentlich Tubbs aus ‘Miami Vice’ mit Vornamen?” – “Corega!” – “Ah. Nord-Corega oder Süd-Corega?”
  2. Treffen sich zwei Jäger. – Beide tot.
  3. Zwei Männer sitzen im Theater, sagt der eine: “Pass auf, jetzt kommt gleich der große Monolog.” Darauf der andere: “Oh, hoffentlich setzt er sich nicht vor mich.”
  4. Was ist rot mit zwei grünen Streifen und fährt rauf und runter? – Zwei Tomaten mit Hosenträgern im Fahrstuhl.
  5. Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: “Jo, wos is jetzat? Hamas?” Antwortet der Terrorist: “Nein, Dschihad.” Meint der Zöllner: “Gesundheit.”
  6. Kommt ‘ne schwangere Frau zum Bäcker: “Ich bekomm’ ein Graubrot.” Antwortet der Bäcker: “Na, da wird sich Ihr Mann aber wundern.”
  7. Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: “Du gestern hab ich Reinhold Messner gesehen.” Darauf der andere: “Was, gibt’s den wirklich?”
  8. In der Metzgerei: “Ich hätte gern Leberwurst – von der groben, fetten.” – “Tut mir leid, die hat heute Berufschule.”
  9. Was essen Supermodels, wenn’s mal schnell gehen muss? – Ein Laufsteak
  10. Treffen sich zwei Kühe. Sagt die eine: “Muh.” Sagt die andere: “Dasselbe wollte ich auch grad sagen.”
  11. Frühstücken zwei Feministinnen, sagt die eine zur anderen: “Gib mir mal die Salzstreuerin.”
  12. Was ist klein und schwarz und dreht sich schnell auf der Wiese? – Ein Maulwurf beim Hammerwerfen.
  13. Was ist das Gegenteil von Reformhaus? – Reh hinterm Haus.
  14. Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt “zwei Pfund Tomaten”. Erwidert der Händler: “Das heißt jetzt Kilo.” Staunt der Mann: “Ach was, nicht mehr Tomaten?”
  15. “Kennst Du schon den neuesten Statistikerwitz?” – “Wahrscheinlich…”
  16. Ruft die Krankenschwester: “Herr Doktor, Herr Doktor! Der Simulant in Zimmer 7 ist gestorben.” Darauf der Doktor: “Langsam übertreibt er aber…”
  17. Warum besitzt die österreichische Marine keine U-Boote mehr? – Letzten Sonntag war “Tag der offenen Tür”.
  18. Treffen sich zwei Zapfsäulen. Fragt die eine: “Na, wie geht’s?” – “Normal. Und dir?” – “Super.”
  19. Fragt ein Spaziergänger einen Angler: “Na, beißen sie?” Antwortet der Angler: “Nö, die können Sie ruhig streicheln.”
  20. Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball: “Wer spielt denn heute?” – “Österreich-Ungarn.” – “So? Und gegen wen?”

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