Der Spiegel meint, das seien die 20. schlechtesten Witze Deutschlands. Ich finde die meist recht lustig.
- “Wie heißt eigentlich Tubbs aus ‘Miami Vice’ mit Vornamen?” – “Corega!” – “Ah. Nord-Corega oder Süd-Corega?”
- Treffen sich zwei Jäger. – Beide tot.
- Zwei Männer sitzen im Theater, sagt der eine: “Pass auf, jetzt kommt gleich der große Monolog.” Darauf der andere: “Oh, hoffentlich setzt er sich nicht vor mich.”
- Was ist rot mit zwei grünen Streifen und fährt rauf und runter? – Zwei Tomaten mit Hosenträgern im Fahrstuhl.
- Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: “Jo, wos is jetzat? Hamas?” Antwortet der Terrorist: “Nein, Dschihad.” Meint der Zöllner: “Gesundheit.”
- Kommt ‘ne schwangere Frau zum Bäcker: “Ich bekomm’ ein Graubrot.” Antwortet der Bäcker: “Na, da wird sich Ihr Mann aber wundern.”
- Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: “Du gestern hab ich Reinhold Messner gesehen.” Darauf der andere: “Was, gibt’s den wirklich?”
- In der Metzgerei: “Ich hätte gern Leberwurst – von der groben, fetten.” – “Tut mir leid, die hat heute Berufschule.”
- Was essen Supermodels, wenn’s mal schnell gehen muss? – Ein Laufsteak
- Treffen sich zwei Kühe. Sagt die eine: “Muh.” Sagt die andere: “Dasselbe wollte ich auch grad sagen.”
- Frühstücken zwei Feministinnen, sagt die eine zur anderen: “Gib mir mal die Salzstreuerin.”
- Was ist klein und schwarz und dreht sich schnell auf der Wiese? – Ein Maulwurf beim Hammerwerfen.
- Was ist das Gegenteil von Reformhaus? – Reh hinterm Haus.
- Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt “zwei Pfund Tomaten”. Erwidert der Händler: “Das heißt jetzt Kilo.” Staunt der Mann: “Ach was, nicht mehr Tomaten?”
- “Kennst Du schon den neuesten Statistikerwitz?” – “Wahrscheinlich…”
- Ruft die Krankenschwester: “Herr Doktor, Herr Doktor! Der Simulant in Zimmer 7 ist gestorben.” Darauf der Doktor: “Langsam übertreibt er aber…”
- Warum besitzt die österreichische Marine keine U-Boote mehr? – Letzten Sonntag war “Tag der offenen Tür”.
- Treffen sich zwei Zapfsäulen. Fragt die eine: “Na, wie geht’s?” – “Normal. Und dir?” – “Super.”
- Fragt ein Spaziergänger einen Angler: “Na, beißen sie?” Antwortet der Angler: “Nö, die können Sie ruhig streicheln.”
- Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball: “Wer spielt denn heute?” – “Österreich-Ungarn.” – “So? Und gegen wen?”
[via public void blog()]
Zwei Menschen stranden auf einer einsamen Insel und schlafen erschöpft ein als sie aufwachen sind sie an einen pfahl gefesselt.
Da meint der Anführer “als strafe das ihr ohne erlaubnis meine Insel betreten habt müsst jeder von euch zehn Früchte bringen”
Da machen sich die beiden auf die suche der eine kommt mit kokosnuessen an.
Auf ein mal wuerd er festgehalten und schlafen bekommt alle kokosnuessen in den arsch geschoben. Während das passiert lacht und weind er abwechselnd da fragt der haeuptling verwundert “warum lachst und weinst abwechselnd?” da antwortet er “ich weine weil es weh tut und lache weil ich immer an den anderen denken muss weil er wassermelonen bringt”
BLAUBEER-MUFFIN XDDD
Oh mein Gott! Alle Witze sind schlecht und ihr dummen Penner beherrscht weder die Deutsche Grammatik noch die Rechtschreibung. Ich muss kotzen !!
ich finde alle Witze :... SCHEISSE !!! Überhaupt nicht witzig !!! wer hat sich diesen Mist ausgedacht bitteschön??? so ein mist !!!
Naja wer’s witzig findet … also ich nicht und ich bin eigentlich für jeden Witz und scheiss zu haben aber das ist einfach nur mist … es gibt viel viel viel viel viel viel viel bessere witze als diese !!! sorry das ich euch das gesagt habe
naja okay bb
@ Ihr seid alle Dumm. Naja , ich bin 10 Jahre Alt und weis ja nicht wie Alt du bist , aber ‘’beherrscht’’ ist auch kein richtiges Wort.
Da wäre es besser mal selbst nachzudenken bevor man was schreibt -.- Da merkt man mal wer hier dumm ist
@ Ihr seid alle dumm
Da merkt man ja mal wer hier dumm ist , denn dumm bist du.
Bevor du dich über die Grammatik anderer Leute beschwerst solltest du dir mal deine eigene Schrift ansehen.
In diesem Beispiel: ,,beherrscht’’ ist kein richtiges Wort.
Und ich bin erst 10 Jahre alt und ich weis ja nicht wie Alt du bist aber im gegensatz zu dir beherrsche ich die groß und Kleinschreibung sowie auch die Rechtschreibung.
Also bevor du Scheiße über andere Leute laberst guck dich selber mal an.
Also Leute, die Rechtschreibung von einigen Leuten hier ist wirklich so schlimm, daß man den Sinn manchmal schon fast gar nicht versteht.
Aber: Manche Witze finde ich saumäßig gut!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nice
Ein falsches Lehrzeichen im ersten Satz
und dann den coolen Typen spielen 
Ein Mann beim Arzt: “Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück…”. Darauf der Arzt: “Aber, aber, sowas verleiht man doch auch nicht!”
oderEin Mann kommt zum Arzt und beschwert sich: “Herr Doktor ich kann mich noch so anstrengen, aber meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus”. Darauf der Arzt: “Dann versuchen Sie doch mal folgendes: holen Sie sich einen gut durchtrainierten jungen Mann mit Riesen-Gemächt dazu. Der soll sich dann nackt in die Zimmerecke stellen und seinen Pimmel hin und her schwenken, während Sie es Ihrer Frau besorgen. Das hilft, sie werden sehen…”. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und sagt zum Arzt: “Ich habs versucht, aber es hat nicht geholfen, meine Frau hatte immer noch keinen Orgasmus”. Darauf der Arzt: “Dann versuchen Sie es anders herum. Lassen Sie den jungen Mann es Ihrer Frau besorgen, während Sie nackt in der Ecke stehen und Ihren Pimmel schwenken”. Ok, denkt der Mann, geht nach Hause und macht es genau so. Während er in der Ecke steht und seinen Pimmel schwenkt, besorgt der andere Mann es seiner Frau und nach einer weile fängt sie an, wild zu stöhnen und kriegt einen Orgasmus nach dem anderen. Sagt der Mann aus der Ecke: “Siehst du? Soo musst du schwenken!!!”
-noch schweinischer:
Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: “Du, hast du deine Frau eigentlich auch schon mal in das andere Loch gevögelt?” Antwortet der andere: “Bist du verrückt? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird!!”
@ Du bist dumm:
Sorry Du beherrscht die groß und Kleinschreibung leider nicht:). Aber für 10 Jahre echt ok;)
(und ich weis ja nicht wie “Alt” du bist)
Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen “möglich” und “realistisch” besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: “Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Euro mit Robert Redford schlafen würde, dann geh zu Deiner Schwester und frag sie, ob sie für 1 Million Euro mit Brad Pitt schlafen würde. Als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn, ob er für 1 Millionen Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast.”
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: “Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.”
Als nächstes fragt der Junge seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt wäre, wenn sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn, ob er für 1 Million Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: “Natürlich, wei?t Du wie viel Geld 1 Million ist?”
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: “Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?”
Da antwortet der Knirps: “Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Euro, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen.”
In einer Quizshow stehen sich ein australischer Schafhirte und ein amerikanischer Geistlicher gegenüber. Es steht unentschieden,so dass der Quizmaster zu einer Stechaufgabe greifen muss: “Also,da es nun unentschieden steht werden wir nach der folgenden Aufgabe den Gewinner ermitteln. Sie beide gehen jetzt in den Backstage Bereich und formulieren innerhalb 15 Min…. einen Vierzeiler,der das Wort “Timbuktu” enthalten muss.” Gesagt,getan…nach 15 Min. erscheint der amerikanische Geistliche und trägt sein Werk vor: “I was a Father,all my life…I had no woman,had no wife…I read the Bible through and through…on my way to Timbuktu.” – Alles applaudiert und wähnt den Geistlichen schon als Gewinner…als der australische Schafhirt auftritt und sagt: “When Tim and I to Brisbane went…we met three Ladys,cheap to rent…they where three and we where two…I booked one and Tim booked two!”
der Witz war echt geil
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willst du einen apfel ?
Wie Berechnet ein Jude seinen Fluchtweg?
Schornstein mal Windstärke
gibts keine bessere
warum beschwert ihr euch alle über die rechtschreibung ist doch egal solange man noch versteht was gemeint ist !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Stimmt schon, dass die Rechtschreibung misserabel ist….
man soll trotzdem negative Kommentare für sich behalten.
Witz 63 ist cool
ich bin heute morgen 10 km joggen gegangen, um deine mudda
Ein mann kauft sich einen neuen pc. Bei der installierung fragt der pc nach einem passwort. Der mann gibt PENIS ein.
Der pc sagt darauf:
Entschuldigung, aber ihr passwort ist zu kurz.
Oh weih, für die ganzen Witze könnte man ja schon wieder einen neuen Artikel schreiben…
es gibt bessere witze, wie zum beispiel:
Wie heißt die Frau von Herkules? – Fraukules
oder:
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? – Carlos
Hahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die sind gut, was!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Was macht ein Pirat am Computer?- Er drückt die Enter Taste!!!!!!
Warum steht ein Pilz im Wald?- Weil die Tannen zapfen.
Was sagt ein Engländer nach einem Rinderdiebtahl?- Oxford.
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